venerdì 22 febbraio 2008

fionda

Cerco di provare e riparare il guasto che affligge questo venerdì. Invano. La parola warning lampeggia rossa davanti ai miei occhi, apro il cofano ma non so dove mettere le mani. Nell’incertezza le tengo in tasca e lascio che il disastro vada come deve andare [a quel paese].
Ci sono giorni così. Che non funzionano. Mordicchiata alle caviglia dal quel nervosismo un po’ triste e un po’ rabbioso che sanno ispirare certe persone quanto ti siedono davanti e credono di prenderti per naso [chiamiamolo naso]. Le mani inquiete e le spalle contratte. Come un elastico teso al massimo. L’elastico di una fionda pronta a scagliare sulla sua faccia un fumante proiettile di sterco di vacca. A questo penso mentre mi interrompe e si intromette e non si rende conto che sto solo prendendo la mira per centrarlo dritto in fra gli occhi. Non lo lascio parlare. Incalzo. Cercando di non alzare la voce per non cadere nel triste effetto chiuaua isterico che a volte [a me che sono così piccola e fragile] mi tocca. Tagliente. Caustica. Affilata come un coltello per sfilettare lo sfiletto e lancio gli avanzi ai gatti. Ma lui non capisce e continua la sua sorda e goffa marcia militare fuoritempo. Stooop. Mi arrendo. Vorrei rispetto porcamiseria, il rispetto che mi sono guadagnata con queste manine e questi dentini e questi cavolo di occhietti. Volta le spalle per uscire e scaglio il mio proiettile di sterco di vacca sul suo coppino. Poi fischietto e mi volto: “io non sono stata”. Oggi mi sento così. Oltraggiata senza poter di vendetta. [o forse sì].
Metto a bollire l’acqua per un caffè solubile. Sgagno un morso di cioccolato [mangio troppo cioccolato, troppo troppo troppo]. Ho freddo. Conto i minuti che mancano a quando potrò infilarmi tra la coperte e tagliare la gola a questo stramaledetto venerdì.

giovedì 21 febbraio 2008

circo

Mangio una mela. Non mi piacciono tantissimo le mele perché mi danno una sensazione di pienezza allo stomaco un po’ inquietante se commisurata alla natura e alle dimensioni del cibo ingerito [ma le mele una volta mangiate triplicano per caso il loro volume?]. Ad ogni modo mangio una mela. Gialla. E faccio ballare il piedino [36] dentro le mie ballerine scozzesi con tanto di teschietto osservandomi ipercritica la caviglia. La corsa ne ha vagamente aumentato il diametro. [forse dovrei smettere di correre]. Condivido i miei dubbi col vicino di scrivania. Temo per un attimo di rischiare di ricevere un cubetto di calcestruzzo sul muso invece si limita ad un “maaaaa” con molte a [senza neppure girare la testa ad osservare l’oggetto del dibattito. Potrò fidarmi di un’opinione fondata su un vago ricordo? Non credo]. Do un morso e torno a muovere piedino e polpaccio ad un ritmo che potrebbe innervosire un santo. Smetto. Allungo le gambe [lo so che allungo è un po’ forte, diciamo che le stendo] e osservo dubbiosa. Forse la corsa mi ha ingrossato anche i polpacci. [Forse devo smettere di correre]. Guardo il vicino che batte sui tasti ed evito di chiedere ulteriori pareri.
Questa mattina ho deciso di celebrare la giornata boss free agghindandomi come la ragazzina che fui. L’effetto mi sembrava assai gradevole. Ma la nonna, sulla porta di casa, inneggiò al mio aspetto inadeguato sottolineando [con doppia riga ed evidenziatore] le dimensioni del mio culone. Dopo attento esame allo specchio del bagno delle donne, in piedi sul water [con tutti i rischi annessi e connessi per la mia incolumità], osservato profilo, fronte e retro, a me sto colone non è parso poi tanto one. Certo, magari non ino ino, ma nemmeno one. Vorrei chiedere pareri sul mio culo-culone ai coabitanti del luogo ma, trattandosi di una popolazione completamente maschile [esclusa la sottoscritta] non vorrei non uscirne viva. Evito e continuo a mangiare silenziosamente [per quanto si possa] la mia mela.
Comincio a sentirmi un po’ irritata in effetti. Basta forse un commento sulla porta di casa [forse serio, forse ironico, forse no] per pregiudicare la mia autostima di questa giornata? Basta in effetti visto che da quel momento in poi ha cominciato a crescermi dentro [come una pianta aliena] la sensazione [abbastanza spiacevole] di sentirmi un circo [un circo intero, elefanti, pagliacci e giocolieri, tutto il corredo]. Se incrocio qualcuno per il corridoio che per caso mi guarda mi sento quasi in dovere di tirare fuori naso rosso e mettermi a lanciare in aria palline colorate [sono, tra l’altro, un pessima giocoliera].
Lancio il torsolo nel cestino facendo un canestro da tre punti [lo ammetto, il cestino dista circa un metro]. So che il problema è tutto mio [alla veneranda età di 28 anni, forse, sarebbe il caso di cominciare a sviluppare quel briciolo di autostima minimo per una serena sopravvivenza o un po’ di tolleranza verso i difetti intollerabili che mi ritrovo anche, qualcosa] però. Però nonna, magari domani “Ciao, ci vediamo stasera” è sufficiente.
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mercoledì 20 febbraio 2008

blabbing

Mi immergo nel fluido e tiepido scorrere delle mie giornate [come previsto e premesso ieri], mi concentro sulla forma e sul colore del singolo dettaglio per non farmi sopraffare da pensieri troppo grandi [e da dubbi e incertezze ai quali, ora, non esiste soluzione alcuna].
In realtà [lo confesso] oggi mi ritrovo ad essere piuttosto svagata e inefficace. Scarabocchio da qualche ora lo stesso paragrafo che si articola e si allunga per poi riaccorciarsi di nuovo con un solo clic del ratòn. Milano è grigia e fredda per un colpo di coda di questo inverno [che a me è sembrato brevissimo], questo almeno mi rassicura. L’inverno è la situazione presente e, per ora, permane.
Sono scesa alla macchinetta per un caffè nero e solitario: nessuno in questo posto beve caffè. Nessuno in questo posto ama un sacco di cose che io amo [dettagli]. È per questo forse che ci sono giorni [oggi] che mi sento un po’ sola barricata dietro il composto disordine della mia scrivania. In fondo fingo di scrivere tutt’altro rispetto a ciò che sto scrivendo, il che fa di me, in sostanza, una bugiarda. E mentire mi fa sempre sentire a disagio. Non sono una gran bugiarda, più per mancanza di capacità che per rigore morale [devo ammettere]. Ma in fondo, qui [o altrove], chi potrebbe capire che cosa mi spinge a scrivere e scrivere e scrivere fino a sfinire il flusso incessante dei pensieri e trovare un attimo di [mio dio] silenzio? In fondo non sono più sola e incompresa di chiunque altro. Siamo persone diverse chiuse dentro una scatola troppo stretta. Tutto qui. [non nego comunque che il sentir scorrere qualche flusso di elettricità affine a volte non mi dispiacerebbe].
Tempero la matita. Vado a prendermi un bicchiere d’acqua al boccione lanciando un’occhiata all’ufficio del boss per farmi un’idea [vaga, approssimata, di certo troppo ottimistica] della possibilità che possa trovare del tempo per me. Comincio a dubitare che la possibilità esista.
Torno al mio posto. L’acqua non sa di niente. L’acqua del boccione non sa di niente, non sa di acqua, comincio a nutrire qualche dubbio sul fatto che possa essere made in China. Sorrido. Adoro la Cina e l’acqua è già più buona di un po’.
L’ora è tarda, il pomeriggio è iniziato e la mia pausa consumata fino all’ultimo millimetro del suo stoppino. Soffio via i pensieri dalla mia testolina in cerca di un po’ di concentrazione. Potrei non sopravvivere allo sforzo se non fossi sicura che entro poche ore sarò altrove.

martedì 19 febbraio 2008

andrà tutto bene

Mi prende alla spalle. A volte. Si arrampica silenziosa lungo la schiena fino ad appoggiarsi con tutto il suo peso sulle mie spalle. Quella domanda. Che ne sarà di me?
Non credo sia realisticamente possibile costruire qualcosa su un cumulo di incertezze e incognite. Il pensiero mi colpisce allo stomaco. In genere cerco di non pensarci. E quando ci penso vorrei non averci pensato affatto. Perché la risposta non esiste. E incertezza si aggiunge ad incertezza e io ne sono inevitabilmente sopraffatta.
Cercare conforto e rifugio nelle piccole cose, nei dettagli quotidiani. Con la paura che il conforto si possa trasformare in una fuga, che mi faccia perdere di vista la strada, ma anche col terrore di potermi non accorgere che questo viaggio non porta da nessuna parte.
A volte la costanza e la pazienza diventano amare. A volte vorrei sapere, vedere, toccare, tenere tra le mani. A volte, come adesso, mi sembra di avere esaurito le mie risorse. Di non averne più.
Ma, d’altra parte, soluzione non c’è. Non c’è niente che io possa fare adesso. Ingoio il boccone amarissimo della mia ansia e scivolo dentro questo pomeriggio colorato di azzurro ed ugualmente così ingrigito di paure e di dubbi.
Andrà tutto bene. Andrà tutto bene. Andrà tutto bene?
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lunedì 18 febbraio 2008

viaggio nel tempo

Una sera fredda di vento pungente e cielo pieno di stelle. Un pub scozzese. Un enorme camino di pietra che potremmo essere in Scozia davvero. Mangiamo dallo stesso piatto. Due birre dalla schiuma densa e amara. Seguo con le dita le nervature e i solchi nel tavolino di legno. Parlo un po’. Ascolto la tua voce. Potremmo essere ovunque, in qualsiasi tempo. Altrove. La sensazione strana di trovarmi sospesa. Distanti da tutto. Ma vicinissimi. Il mondo non esiste più.
Sarà l’atmosfera strana che dipinge i miei pensieri o la gradazione alcolica eccessiva di un amaro con ghiaccio ma mi ritrovo a fluttuare leggere sopra me stessa, a sorridere un po’ trasognata e ridere sottovoce di cose stupide. Ti saltello intorno per scacciare il freddo finché finisci la sigaretta. Le tue orecchie sono fredde e rosse. Le mia mani gelate. Sorrido. Sono felice e leggera mentre ascoltiamo una canzone che mi piace nella strada buia verso casa. Solo vento, freddo e stelle sopra di noi.


E non fa niente se devo sfidare questa alba gelata e un treno strapieno e in ritardo. Un bacio sulla tua guancia calda di sonno. Le cornamuse suonano nella mia testa mentre aspetto sulla banchina sprofondando la testa dentro la sciarpa. Sono felice. Grazie